Юмор и криптовалюта

Жиза

 

от нервов выпала

 

Классика мошенничества в эпоху криптовалют выглядит так: компания собрала $7 млн на строительство завода через ICO, но построила только котлован... и виллу для директора.

 

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

 

Однажды в суровую зимнюю пору
Биткоинов намайнил я целую гору
Сижу и не знаю куда прилепить
Быть может под ёлкой их стопкой сложить?

 

Пригласил крутой бизнесмен поваров, кто сможет ему показать рецепт самого дорогого блюда, которое кому-то готовили.
- Салат на золотой тарелке - я хочу чтобы дорогим было блюдо которое я ем, а не из которого. Суп из редкой черепахи... не надо, а то защитники природы будут недовольны. Две пиццы. Серьезно? Вообще сколько за них заплатили?
- 10000 биткоинов.

 

Банки: — Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки: — Мы бессильны!

 

— Я вчера потерял все свои криптовалюты!
— Как это случилось?
— Получил письмо от "поддержки Coinbase". Они попросили меня ввести пароль от кошелька, чтобы подтвердить личность.
— И что?
— Я ввёл... А потом они попросили ещё CVV-код с моей карты.

 

Встречаются двое финансовых аналитиков:
— Слушай, а что происходит?
— Я могу объяснить…
— Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ?!