Анекдоты

Новый, беспилотный трамвай, запускают в Москве. Но в кабине все равно будет сидеть человек, для того чтобы выбегать и ломом переводить стрелки.

 

- Вчера не напрягаясь сожгла 800 килокалорий.
- О, вот от сюда поподробней пожалуйста. Я записываю.
- просто забыла пиццу в духовке выключить !

 

Если ты не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
тогда отправляй "не хочу" на номер 4242!

 

- Ты можешь мне одолжить перфоратор на пару дней!
- Слушай, он у бати... А ты у соседей попроси!
- Кто же, в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

 

- Мужики! У меня теперь машина - "девятка"!
- У тебя же была "шестерка" ...
- Так она перевернулась!

 

Мать спрашивает у дочери:
- Почнму ты плачешь? Тебе Петя изменяет?
- Если бы только один Петя!

 

- Завтра у нас будет куча денег.
- И где мы их возьмем?
- Я купила нам принтер.

 

Если честно, я как то не задумывался про 8 марта, когда устраивался на работу, в магазин где работают 11 женщин, 10 месяцев назад

 

- Дайте мне этот волшебный эликсир и я сверну горы.
- Мужчина, вот же табличка: "Алкоголь после 22:00 не продается".

 

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Где ты взял так много денег?
- Я взял все носки, которые мне подарили на 23 февраля, и продал

 

Судья сурово:
- Думаю не стоит рассказывать, что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да, конечно! Обещали десять тысяч баксов и BMW X6!

 

Сторож Петрович считается самым метким охранником, потому что может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и ни капли при этом не пролить.

 

- Хотите удвоить ваш капитал?
- Конечно!
- Тогда положите ваши деньги перед зеркалом!

 

- Доктор, скажите, вы правда меня вылечили от туберкулеза ?
- Конечно, правда!
- Тогда можно я вас расцелую!
- Э, нет, пожалуй не стоит!

 

Американский гребец, отгрёб от русского, еще до начала заплыва, на соревнованиях по академической гребле

 

- Сынок, посмотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Это потому что, на улице не валяются дяди твоего размера!

 

Просыпаются как-то утром три хакера с сильного перепоя, гуляли до поздной ночи, один говорит:
- Пацаны, я же вчера вам говорил что мы сильно перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!

 

Купил не так давно книгу про Фэншуй. И пока не знаю где она должна лежать.

 

– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Решит сам, когда вырастет.

 

Сын жалуется маме, которая работает в отделе кадров:
- Мама, от меня девушка собралась уходить.
- По собственному желанию уходит?
- Да...
- Тогда пусть еще две недели отработает…