Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем KursExpert, 19 ноя 2018.

  1. slava.syutkin

    slava.syutkin Новичок

    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    3
    - Берите льготный кредит под 0%.
    - Не могу взять, у меня нет паспорта.
    - Как жеж так, у всех должен быть паспорт.
    - Та дело в том, что у меня мой есть, но я его не дам !
    - Почему ?
    - Та чей нибудь надо ...
     
  2. Julius.Caesar

    Julius.Caesar Новичок

    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    3
    - А у Вас развивающие игрушки есть?
    - iPhone 11 !!
    - А чтож он развивает?
    - Черную зависть !!!
     
  3. kambur

    kambur Участник

    Сообщения:
    243
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    18
    Злободневное: "Интересно, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?"
     
  4. kambur

    kambur Участник

    Сообщения:
    243
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    18
    Работа чертей - убеждать жителей ада, что они находятся в раю.
     
    KursExpert нравится это.
  5. kambur

    kambur Участник

    Сообщения:
    243
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    18
    - у меня девушка учительница первых классов.
    - и?
    - да надоела... поостоянно: "...когда целуешься - не причмокивай, снимай одежду аккуратно, в постели не горбись. Все... садись, четыре..."
    - фигня, моя девушка в ВУЗе преподает: "Чтобы получить "удовлетворительно", надо удовлетворить. На пересдачу..."
     
  6. kambur

    kambur Участник

    Сообщения:
    243
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    18
    Первым блогером явно был Винни-Пух. Нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал все время с ошибками, но его все его подкармливали и любили.
     
  7. KursExpert

    KursExpert Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.187
    Симпатии:
    160
    Баллы:
    63
  8. KursExpert

    KursExpert Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.187
    Симпатии:
    160
    Баллы:
    63
    Медсестра готовит к операции 90 летнего дедушку.

    Пациента нужно побрить в паху.
    Она снимает одеяло и видит огромнейший член. С восхищением говорит:

    - Ого! Это же настоящая мечта! Такой огромный молот!

    Старик гордо:
    - Ех, еще лет так 10-15 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал стометровку. И не помогал руками!

    Медсестра с сожалением:
    - Наверное теперь это уже не получается?

    Дедуля в ответ:
    - Да какой там, доченька... радикулит, зараза, ломит...
     
  9. KursExpert

    KursExpert Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.187
    Симпатии:
    160
    Баллы:
    63
    Адаптированную сказку про Алису в стране чудес нужно начать с того эпизода, когда она откусила кусок от гриба с гусеницей. Тогда весь последующий трэш смотрелся логично и современно.
     
  10. Obamaru

    Obamaru Новичок

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    :):):)
     
  11. Aley

    Aley Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.732
    Симпатии:
    275
    Баллы:
    83
    – А в магазин, у вас в семье, тоже ходит тот, кого не жалко?
     
  12. Aley

    Aley Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.732
    Симпатии:
    275
    Баллы:
    83
  13. Aley

    Aley Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.732
    Симпатии:
    275
    Баллы:
    83
  14. Aley

    Aley Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.732
    Симпатии:
    275
    Баллы:
    83
  15. Aleksandr87

    Aleksandr87 Новичок

    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    4
    Баллы:
    3
    На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    - Почем свинина?
    Армянин:
    - Слущай! Бери, А! Хороший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рублей!
    Мужик:
    - А чем кормил?
    Армянин:
    - Слущай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самый лучший кюшал!
    Мужик:
    - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    - Э! Слушай! Возьми пять килограмм, возьми десять, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    - Почем свинина?
    Армянин:
    - Ай уважауемий! Хорощий свинина, двадцать рублей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    - А чем кормил?
    Армянин:
    - Слущай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    - Слущай дорогой, возьми пят, килограмм, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    - Почем свинина?
    Армянин:
    -Двадцать рублей! Бери! Хороший, сочный, вкусный! Ты посмотри какая розовая свинина!
    Мужик:
    - А чем кормил?
    Армянин:
    -Рубиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — не знаю!
     
  16. Anton777

    Anton777 Новичок

    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    Беседуют двое работодателей. Один говорит:
    - Слушай, бро, а ты своим зп платишь?
    - Нет
    - И я нет!
    - А чего они до сих пор на работу ходят?
    - Хз, давай, может, вход платный сделаем?
     
  17. Ericady4

    Ericady4 Новичок

    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
    День первый
    Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"


    День второй
    Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"



    День пятый
    Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".


    День 96-ой
    Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.


    День 97-ой
    Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


    День 188-ой
    Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.


    День 190-ый
    Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.


    День 193-ый
    Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.


    День 194-ый
    В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

    Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.


    День 200-ый
    Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
     

Поделиться этой страницей