Анекдоты

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

 

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

 

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

 

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

 

- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".

 

То, что кража невесты пошла как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец...

 

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

 

- Что-то я не понял, а почему на олимпийской эмблеме у вас только четыре кольца?
- А вы что, не знаете? Двадцать процентов ушли на откаты.

 

Если мечта не сбывается, может все дело в рекламе?

 

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

 

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

 

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

 

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

 

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

 

Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

 

- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...

 

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

 

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

 

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела, представляешь сосу и муж входит!

 

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!