Анекдоты

Ну и что что, деньги кончились. Зато долги начались. А там и проценты по долгам неза горами. Жизнь станет значительно разнообразней.

 

Уважаемая администрация! Более месяца назад я купил на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Заплатил полную стоимость, а книги до сих пор нет...

 

Сегодня в офисе часа на полтора отключили Интернет. Выпили весь кофе... Поговорили... Раззнакомились...

 

Кактус, который 10 лет простоял возле компьютера, начал раздавать вай-фай.

 

- Ты почему с курорта такой белый приехал?!
- В отеле вай-фай был, а на пляже нет...

 

В пунктах обмена валют появилась новая категория клиентов, на вопрос " Можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"

 

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные деньги в пункт обмена, а оптимист - в Сбербанк.

 

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для того чтобы хорошо спать вам нужна очень хорошая и дорогая подушка. Могу вам предложить подушку стоимостью 1.000 евро.
- Может мне лучше просто наволочку деньгами набить?

 

Сейчас нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы его продать.

 

Собрал директор у себя программистов и сисадмина.
- Кто удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Это не я удалил...
Программисты: И мы не удаляли!
- Тогда как вы объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Еще раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

 

- Ты какой соцсетью пользуешся что бы узнать о выпавшем снеге?
- Окном.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато работает, и без вай-фая.

 

Палка колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано « Лучше вам не знать»

 

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, wi-fi, внутренняя
память на 128 Гб, оперативы 6 Гб, доступ в интернет 4g, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Я извиняюсь, а что если я наберу номер и нажму на зеленую кнопку, он позвонит..?
- Эээ... мне нужно спросить у менеджера...

 

На днях у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
На похороны пришел весь подъезд (

 

- Сынок, иди в магазин.
- А волшебное слово?
- Выключу интернет!
- Уже убежал!..

 

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они выходят в Интернет.

 

Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино, прежде чем обобрать до нитки угощают шампанским».