Анекдоты

Звонит из автосервиса мастер клиенту домой.
- Добрый день, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, знаю, я заплачу за ремонт ее автомобиля.
- Да,за ремонт ее автомобиля вы заплатите. А кто заплатьт за ремонт самого автосервиса?

 

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля - божий одуванчик, увидела это и сочувственно говортт мне:
- Не надо плакать, доченька. Я когда была молодой еще страшней, чем ты, была, и то замуж вышла !

 

Клавдия Степановна выстерала свитер с белым порошком, который нашла в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.

 

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, мне их подарили!

 

- Вот блин, открыл коробку конфет, а там бумажка, укладчик №8
- А что в этом плохого?
- У шестого вкуснее было ...

 

Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

 

Самое проницательное - это полицейское руководство. Только оно заранее предугадывает нарушение закона своими сотрудниками, и увольняет за пару дней до совершенного ими преступления.

 

Парикмахер:
- Я у меня уже брились?
Клиент:
- Нет, этот шрам я получил на войне...

 

- Вовочка, ты опять кинул кирпич в дядю Васю?!
- Мама, я так больше не буду!
- А больше и не надо.

 

Когда мы врём властям - это считается преступление. Когда власти врут нам - это политика.

 

- Зачем вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я предоставляю работу полиции и вам!

 

Объявление: "Семья молодых врачей, за право вступить в наследство жилплощади, обеспечит одинокому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".

 

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я это поняла.
- Как?
- Ты при этом не сказал "урод".

 

- Вот вы сидите тут, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

 

Выпивший посититель пытаеться прочитать бейджик на груди официантки:
- Любовь... А как зовут вторую?

 

- Больного перед чем нибудь смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

 

У меня сегодня мама спрашивает:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы, еще знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

 

- Молодой человек, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе, на пятом этаже!
- А я уже спускаюсь!

 

Хирург говорит пациенту, кторый лежит на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому вам следует чаще улыбаться!

 

Надпись на сайте компании "Ритуальные услуги": "Добавьте наш сайт в закладки!".