Анекдоты

Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я зашел в Википедию и удалил этот параграф.

 

Моей жене не стоит меня ревновать, потому что, в постели, она лучше чем все ее подруги!

 

В оружейный магазин заходит женщина.
- Посоветуйте пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.

 

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, попросила у мужа 200 баксов что бы сходить салон красоты, он на меня глянул и дал 500!

 

Научно-познавательный телеканал "Че?".

 

Чем пьянее муж, тем он больше видет в жене Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем она больше видет в муже козла.

 

Разговаривают две старушки на лавочке:
- С тех пор как в соседнюю квартиру заехала эта молодая пара, я не сплю по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

 

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его на мусорник и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!

 

Хотите стать богаче?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Дорогой, где ты сейчас?
- На работе)

 

Объявление: "Беру деньги на реализацию ".

 

- Вася, а ты какой резину используешь?
- Зимнюю, шипованую!
- Бедная Ксюха!

 

Ограблена частная квартира в центре Москвы. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви, не встретит

 

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этом намного больше нуждаются будильники.

 

Террористы, захватили ликеро-водочный завод, и уже пятые сутки ни как не могут сформулировать свои требования...

 

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника, зачем он вам, гордо ответить: "Это навигатор!".

 

А ведь такое же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... И потом мама отвела меня в школу...

 

Комбайнер Сидоров, сильно увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

 

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год жизни вместе.

 

Герда спрашивает:
- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, забивая косяк:
- Покуришь, Герда, еще и не такое увидишь!

 

Два студента после письменного экзамена:
- Ты хоть что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я все списал у тебя