Анекдоты

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…

 

- Сынок, я подозреваю, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Господи, пап! С чего ты это взял?
- Многовато просит.

 

Николай Валуев зашел в военкомат перепутав его с банкоматом, но деньги получил все равно.

 

На ощупь я кажусь гораздо моложе!

 

Встречаются два ясновидящих, один говорит другому:
- Ну, как у меня дела? Рассказывай!

 

Условно-досрочно, выйдет новый альбом. Об этом заявил солист группы 'Бутырка'.

 

- Зятьек, поздравляю тебя с праздником!
- А какой сегодня праздник, мама?
- Мне срочно понадобилось уехать.

 

Зкончилась марихуана, и ёжик вышел из тумана...

 

Еслих отите знать сколько у Вас родственников? Приобретите квартиру у моря.

 

Люблю с утра выйти в интернет, вдохнуть свежего онлайна.

 

Взяточник из Якутии, чистосердечно признался: "Моя взяла, однако".

 

- Доктор, поцелуйте меня.
- По правилам врачебной этики, мне запрещено. Вообще то, я и спать с вами не должен был.

 

В банке:
- Что бы доказать мою платежеспособность - я принес фото где я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Одну минутку, пожалуйста!
- О, вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Вот вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

 

- Девушка, дайте мне шанс, я вас очарую!
- Вы видели себя в зеркале? Кого вы можете очаровать? Я дам вам без всяких шансов.

 

- Скажи, Петров, почему профессор, когда забрал у тебя шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Там было - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

 

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этим вечером я был счастлив и горд, как никогда раньше. Потом выключил игровую приставку и пошел спать.

 

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене высвечивается коробочка с оранжевым порошком.
- Девочка, что это за порошок?
- Героин.
- А почему он оранжевый?
- Он детский, апельсиновый!

 

Новости с орбиты. Вчера космическая станция "Салют" успешно состыковалась с пивной бочкой,которую, случаянно, запустили в космос 23 февраля.

 

Когда Олег увидел, из окна, что угоняют машину соседа, то не растерялся, он быстро выбежал на улицу и занял на свободное место.

 

- Вы какой чай предпочитаете, черный или зеленый?
- А мне все равно, я цвета не различаю.