Анекдоты

- Берите льготный кредит под 0%.
- Не могу взять, у меня нет паспорта.
- Как жеж так, у всех должен быть паспорт.
- Та дело в том, что у меня мой есть, но я его не дам !
- Почему ?
- Та чей нибудь надо ...

 

- А у Вас развивающие игрушки есть?
- iPhone 11 !!
- А чтож он развивает?
- Черную зависть !!!

 

Злободневное: "Интересно, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?"

 

Работа чертей - убеждать жителей ада, что они находятся в раю.

 

- у меня девушка учительница первых классов.
- и?
- да надоела... поостоянно: "...когда целуешься - не причмокивай, снимай одежду аккуратно, в постели не горбись. Все... садись, четыре..."
- фигня, моя девушка в ВУЗе преподает: "Чтобы получить "удовлетворительно", надо удовлетворить. На пересдачу..."

 

Первым блогером явно был Винни-Пух. Нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал все время с ошибками, но его все его подкармливали и любили.

 

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слущай! Бери, А! Хороший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рублей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слущай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самый лучший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слушай! Возьми пять килограмм, возьми десять, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважауемий! Хорощий свинина, двадцать рублей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слущай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слущай дорогой, возьми пят, килограмм, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
-Двадцать рублей! Бери! Хороший, сочный, вкусный! Ты посмотри какая розовая свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
-Рубиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — не знаю!

 

Беседуют двое работодателей. Один говорит:
- Слушай, бро, а ты своим зп платишь?
- Нет
- И я нет!
- А чего они до сих пор на работу ходят?
- Хз, давай, может, вход платный сделаем?

 

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"


День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"



День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".


День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.


День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.


День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.


День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.


День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.


День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

 

Утро 8 марта!
Жена игриво:Чем ты меня сегодня порадуешь?
Муж:Пойду ёлку выкину!

 

- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.